Как вести себя с неприятными родственниками
Вопрос: «Близкие старшие родственники (бабушка, мать, отец) не считают нужным относиться ко мне уважительно (ну, мы же «свои» - какие могут быть обиды?). В результате мной помыкают, могут рассказывать посторонним людям о личных ситуациях, которые я не хотел бы афишировать, уничижительно отзываться обо мне прилюдно и наедине и прочее. Противостоять родственникам очень сложно - «родная кровь», уважение к старшим и прочее. Как справиться с ситуацией с достоинством?»
Кричать, это просто удар, чтобы не иметь голоса, и особенно не знать, как это сделать иначе. Найдите советы и подсказки. В конце концов, вы анимированы, и это немного ваша работа, не так ли? Мы молчим и поднимаем руки, ожидая тишины. Дети встают, не сохраняя поднос? Мы встаем тихо, мы стоим перед дверью, с которой они собираются выйти, и мы тихо сказали им, что нет, так не бывает.
Если вам нравится юмор, используйте его, злоупотребляйте им. Поздравляю, дамы! Вы только что выиграли золотую медаль конкурса наихудшего места в классе! Но опять же вы поняли эту идею. Напоминание происходит от «сверстника», а не взрослого: это правило еще более законно в глазах молодых людей.
Иллюзий строить не надо, но несколько скорректировать поведение родни возможно, если делать это грамотно. Если родители способны еще прислушиваться к вам, найдите возможность провести воспитательную беседу с каждым из них. Важно, чтобы это было отдельно, т. е. наедине. Один на один, без свидетелей, люди обычно лучше воспринимают важные разговоры, их не отвлекает внимание других людей и желание сыграть на публику. Эта беседа не должна выглядеть как воспитание, а скорее как разговор - просьба. Структура воспитательной беседы желательна следующая: «проблематизация - решение - фиксация договоренности». Проблематизация - это несколько фраз на тему, почему вас беспокоят некоторые высказывания при других людях, как вам это неприятно, что вы в этот момент чувствуете. Главная задача этой части разговора - заставить собеседника задуматься на эту тему и дать понять, что это для вас важно. Решение - это выражение просьбы. Важно не допускать типичную ошибку при подобных «выяснениях отношений» - повышенную эмоциональность, которая обычно на корню губит все благие намерения обоих сторон. Поэтому необходимо общаться в этом разговоре сдержанно, спокойно, корректно и вежливо, сразу же останавливая возможный накат собственного раздражения, особенно, если ситуация для вас наболевшая. По тексту вы формулируете, что же вы хотите. Например - не повторять подобную ситуацию, не афишировать подробности личной жизни, уважительно относиться при других людях или что-то ещё. После того, как спокойно донесли просьбу - фиксация договоренности. Это означает дождаться определенности и согласия со стороны родни. Попросить ответить, согласен ли ваш собеседник или что-то не так? Если родитель согласиться, важно закрепить это согласие, проговорив его еще раз, сделать его более четким, не походя и между делом - «да, ладно, ладно», а ясно, развернуто и недвусмысленно выраженным. Иначе этот разговор станет неважным и быстро забудется.
Но если, несмотря на все это, он становится нелепым? Иногда, несмотря на ваши усилия, оно вырождается. Вы когда-нибудь сражались с детьми на руках? Или с открытым конфликтом между двумя молодыми людьми? Два или три мелочи, чтобы сохранить его авторитет в этом случае.
Часто, перед группой, виновник не уступает хозяину. Важно отделить его от группы. Сначала сохранить группу. Затем взять ответственного между четырьмя глазами наедине, что всегда более эффективно. Также обратите внимание, что может быть полезно немного подождать, прежде чем приступать к объяснениям. Даже самый большой гнев заканчивается дефлированием. Мне довелось последовать за молодыми людьми под влиянием гнева, который не хотел делать больше, чем крутиться в центре города. Примите ваше терпение, если это произойдет с вами.
Если же ваши воспитательные беседы с родителями не найдут отклика, то остается воспринимать их как повод поработать над собой. Т. е. над своей душевной ранимостью, излишней чувствительностью и зависимостью самооценки от мнения окружающих. Дайте себе установку, что родителей не выбирают, и что в любом случае им надо быть благодарными. А эти неприятные ситуации - небольшая дополнительная плата за то, что они вас родили и вырастили. Кроме того, у вас будет возможность осознать еще одну великую мудрость: «Лучший способ сохранить отношения с родителями - это жить отдельно».
Но упрямые молодые люди быстро понимают, что, мимо слов, мало что можно сделать. Итак: обсуждать, обсуждать, обсуждать. Заставьте его понять, почему этого не может быть так. Потому что в порядке и, кроме как прибегнуть к возвращению, диалог и желание прийти к решению - это ваше единственное оружие. Коллега и, тем не менее, друг сравнили «трудных» детей с средневековыми замками и использовали эту поговорку: Нет замка неприступным. Есть только сильно атакованные замки. Перевод: если он «блокирует», попробуйте другие слова или передайте руку коллеге, который попытается по очереди.
Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.
По этому вопросу, кроме того, положите в него добрую волю, но не убейте себя на задаче. В отчаянии, и с согласия команды, адаптировать правило остается возможностью, если оно находится в контексте «контракта». Но до тех пор, пока вы проводите полчаса, читаете или делаете тихую работу.
Каждый человек судит о том, что правильно или неправильно. Но в идеале, штраф исправляет совершенное действие. Очевидно, это не всегда так просто. Точно так же штраф всегда объясняется. Но так или иначе, это объяснялось молодым людям. Меня не устраивало Ты наказан, точка, вот и все.
Шаги
Как справиться с трудностями
Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.
Вы, вероятно, поставите себя в опасности или поставите других в опасности. Покажите мне, что вы можете быть надежными, и вы снова выйдете. Мы не всегда с нашей семьей на пути. Только это можно сделать в жизни? И действительно ли этот вырез имеет смысл? Мы говорим об этом с Эвой Станковской, психотерапевтом.
Вы проводите Рождество со своими друзьями, вы занимаете деньги у своих соседей. Почему люди нарушают связи? Ева Станковска: - Чаще всего, чтобы защищаться. Во многих семьях детям назначаются задачи, которые превосходят их силы. Мы имеем право не выполнять такую миссию, и семья имеет право не признавать ее. Если есть существенный спор о том, кто мы друг для друга, - это единственный выход. Также случается, что дети вступают в конфликт с родителями. Обе стороны все более и более жестокие, сердитые и нет поворота назад.
- Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.
Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.
Следующий шаг - хлопнуть дверью, трубкой, оставить. Есть также родители, которые не могут создавать отношения со своими близкими, потому что они никогда не узнавали об этом. В этой ситуации контакт расслабляется и, наконец, умирает. В нашей культуре любовь к родителям - это долг. Вы должны быть с ним, уважать, помогать. Но мы не всегда хотим оставаться с нашими семьями.
И вы все равно должны оставаться в стороне, чтобы в любой момент вы могли отрезать своего персонажа от фотографии. Тем временем мой пациент на огромной картонной коробке посередине только рисовал себя, свою жену и сына. Он сказал, что он бросил оставшихся родственников из своей памяти за боль - по его мнению, он не хотел, чтобы что-то связывало его с ними. Можете ли вы так себя отрезать?
- Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.
Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.
Мы не можем позвонить родителям, не посещать их, не приглашать родственников для посещения. Один из моих пациентов сделал это - она чувствовала, что встреча лицом к лицу с любимыми была слишком большой бременем как для нее, так и для них. После праздников все были разочарованы и грустны. Она была с облегчением, когда она сняла свой долг, возможно, и семья была более комфортной. Вы можете пойти еще дальше: двигаться.
Единственным признаком его жизни являются его верительные грамоты. Некоторые люди говорят со своими семьями таким образом: через билеты, которые приходят по старому адресу, и показывают, что человек, которому они подвергались, все еще жив, управляя автомобилем. Или через свечи и цветы, оставленные на могилах. Всем известно, что искусственные хризантемы принадлежат тете Янки и букеты из красных роз из Касии, которые вышли и ушли. Можно ли думать о семье? А как насчет понимания того, откуда мы пришли?
- Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.
Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.
Можно ли убедить себя, что мы пришли из ниоткуда? Точно: нет людей из ниоткуда. То, что мы получаем от семьи, является ценным приданым. Вы можете провести Рождество с друзьями. От друзей услышать важные жизненные истины. Деньги для заимствования у друга из офиса или соседей. Но мы не осознаем, откуда мы пришли. Мы, вероятно, единственный вид, для которого важна непрерывность существования, история семьи - обратите внимание на большую популярность генеалогии! И это не только польская особенность. Кто-то тщательно очищает и сушит разорванные фотографии, устраивает их и склеивает их на картоне.
- Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.
Как наладить общение
Не давайте себя в обиду. Если родственник продолжает нарушать границы, ведите себя крайне решительно. В зависимости от границ, примите решение высказаться и озвучить недопустимость действий человека.
Это важно: для каждого из нас, для меня, для вас, «сотни женщин и мужчин отпали», которые ушли в небытие. Их историю, мудрость мы передаем из поколения в поколение в виде клочков историй, фотографий, семейных традиций, принципов. Мы не всегда должны соглашаться с этой «мудростью», потому что не всегда эти послания много лет назад должны быть полезными в современном мире. Тем не менее, важно сделать это сознательно, зная, что мы хотим принять из этого приданого, реализовать его в нашей повседневной жизни и то, что мы предпочитаем отвергать.
А что, если мы предпочитаем отвергать все? Может быть, мы прекратим общение с родителями, чтобы отомстить? Чем больше кто-то демонстрирует свое нежелание, равнодушие, тем чаще они говорят всем, насколько мало его родителей, тем более вероятно, что они действительно связаны с ними. Потому что мощная связь - это не обязательно ежедневные призывы и признания матерям каждого события. Иногда это также гнев, ненависть и желание вернуть его за то, что они красивы. Иногда этот «разрыв» удерживает нас еще крепче в семейном доме, потому что он не позволяет сделать расчет, закрыть баланс прибылей и убытков.
- Например, родственник может требовать от вас слишком много. Скажите: "Тетя Лиза, я стараюсь как могу. Не нужно постоянно подсказывать мне. Ваша мелочная опека только усугубит ситуацию".
